идеал

У каждого есть свой кумир или идеал, тот, чьему примеру мы пытаемся следовать, чье мнение значит для нас что-то особенное. Каждая удача этого человека вызывает чувства гордости, радости, зависти. Мы наблюдаем со стороны, анализируем. Таким человеком может стать для нас как и друг, так и кто-то старший, с кем мы даже не общаемся.
Самое страшное в любой сложной ситуации, погружающей нас в депрессию, потерять свою мечту. Мечта заставляет нас бороться, жить, действовать. Потерять её означает опустить руки, сдаться, перестать жить.
Когда идеальный для тебя человек, кумир, теряет свою мечту это страшно. Он становится уязвимым в твоих глазах, падает. Он перестает быть тем, кем был раньше. Хочется дать сил или как-то поддержать, но порой это бывает невозможно.

если вы понимаете, о чем я

Вам не понять, что значит "не пойдешь больше никуда". Думайте что хотите о том, чем я занимаюсь вне дома. То, что я как минимум хочу фотографировать не волнует никого в моей семье. Просто все таки я уже вошла в такой возраст, в котором у людей есть свои интересы, идеи, стремления. Не так давно мне сказали, что у меня нет мечты. Так вот, у меня есть мечта. Конечно, имелось в виду немного другое, но мои мечты довольно много для меня значат, чтобы быть достойными называться мечтой. А если говорить конкретней я мечтаю о развитии своих творческих талантов. Спасибо более развитому полушарию, кстати. И если уж говорить о моем правом полушарии, то в детстве, как я тоже узнала недавно, я была левша. Следовательно, меня можно назвать почти аутистом.
Заперевшись в своей комнате я чувствую себя в убежище, но проблема в том, что убежище является моей тюрьмой. Я слишком устала, чтобы быть сильной, искать выходы. Как самой типичтой телке мне нужно пострадать, залечить рану, нанесенную словами. Я и сама чувствую, что что-то во мне есть. В голове возникают мысли про средневековье, когда крепости осаждали. Мысленно подсчитываю свои запасы, ну так, на всякий случай. У меня есть деньги, но самое главное, на моем столе стоит бутылка воды, стакан с кефиром, а на полке лежит чупа-чупс. Для человека, решившего как можно меньше появляться на кухне или "общественных" местах квартиры я довольно-таки неплохо запасена. Ещё в шкафу лежат конфеты. Но они - зло. Если продролжить разговор о мечтах, то в моем шкафу лежат идеальные шорты. И красивое платье. Если вы понимаете о чем я.
В последнее время мне полюбилась фраза "если вы понимаете, о чем я", ну и производна фраза "ну ты понимаешь". Они - универсальный конец предложения. Когда лишние слова опошляют смысл сказанного лучше уж не заканчивать мысь и сказать эту фразу, чем доканчивать то, что и так понятно. Одна книга подтолкнула меня к пониманию слов. Нет, не так. В общем я научилась ценить слова и поняла, что они - оружие. Говорить нужно так
, чтобы каждое слово было нужно и без лишнего. Но в то же время не быть молчуном. Только при учтении этого можно сделать ещё один шаг к самосовершенствованию. Поначалу, наверное, придется говорть мало, но позже появится уже навык и все пойдет как надо. Хотя лучше я буду деать все постепенно. Кстати, говоря об идеальных фразах и словах, хочу выделить английчское слово anyway. На мой взгляд оно очень меткое, емкое, слово-мужик просто! Жаль, в русском нет такого слова. Есть просто какой то набор слов, но это не особая беда на самом то деле.

так пусть же останется отпечаток

Просто не понят никому, что чувствую я иногда. Когда я вижу сбербанк все сжимается внутри. Когда слышу звук барабанов, когда вижу капоэйристов, когда слышу слово "паштет", когда вижу книги Рю Мураками, когда беру в руку свою гуашь и тот самый красный цвет, когда еду в метро по серой ветке или же фиолетовой, когда прохожу мимо шоколадницы или кофе хауза, когда в ленте твиттера читаю твиты Яны о нем, когда вижу желтые розы или же название улицы Большая Дмитровка.... Все это напоминает мне о нем. Наверное, если я осмелюсь приехать в его район я  буду бояться всретить его, но я посещю все места, кроче его дома конечно же. Каждая мелочь важна и отпечаталась в моей памяти. А ещё почти вся моя музыка напоминает о нем. Я грустно улыбаюсь. Наверное, когда я увижу фото его девушки я просто заплачу улыбаясь. Мне все ещё снятся сны о нем, я думаю о нем, представляю диалоги или события, которые никогда не станут реальностью. Я могу вспомнить любую мелочь и просто улыбнуться. Перечислить то, что написано выше, на самом то деле, значит ничего не сказать. О нем мне напоминает чуть ли не весь мир, ведь почти каждую вещь я могу как то связать с ним. Мне хочется просто оставить это в памяти, мне нужно это все. Но настоящую меня он не знал, в этом то и проблема

только страничку дочитаю

Лет в 10 я мечтала стать писателем, зачитывалась вполть до того, что просыпалась рано утром чтобы до школ почитать хотя бы 20 минут, а по вечерам родители раз 5 гнали меня спать, а я всегда отвечала "ну сейчас тольо страничку дочитаю!". В моей голове всегда были какие-то идеи для книги, у меня было много разных тетрадок, в которых я начинала писать, но бросала каждую "книгу" спустя страницу, ведь я сразу хотела писать с середины, с самой идеи, а описывать с самого начала желания не было, и желание само собой потухало. Одним из моих любимых писателей уже наверное год как является Вербер. Если често, всегда боюсь даже писать его фамилию, ведь я всегда ошибаюсь. Но думаю он достаточно знаменит, чтобы в моем не особо популярном блоге кто-то не узнал его. Так вот, начав читать его книгу "зеркало кассандры" я вспомнила эти "ну сейчас, только страничку дочитаю!", ведь в наше время, к сожалению, интеренет, зачастую, занимает детей больше любой книги. Мне вдруг стало интересно каково это: быть бомжом, сходить с ума. У меня появилась мечта хотя бы 3 летних дня жить на улице с фотоаппаратом, спать на набережной, гулять с друзьями, рисовать и фотографировать. В моих мечтах эти 3 дня представляются какой-то серией солнечных фотографий, залитых розово-желтым светом, выражающих свободу. По настоящему такую летнюю свободу! И мосты на фоне, мои любимые, на Фрунзе.
А сейчас хочу представить начатый мной и так и не законченный рассказ:

Я – бомж. Хотя если честно, иногда я теряю представление о том, что такое «я» и что такое «бомж». А ведь действительно, что такое я? Впрочем, мне все равно. Люди, обитающие по соседству со мной ежедневно, доказывают мне, что меня не существует. Но я веду с ними свои личные мысленные бои. Хотя иногда они выходят за рамки моих мыслей и становятся, что ни наесть реальными. Вот, как и сейчас, когда людская самка доказывает мне, что я просто существую тут, а не живу. Но она даже не догадывается, что на самом, то деле на этой детской площадке существует она, а вот живу я. В этой женщине с каждым годом становилось все меньше и меньше от человека и внешне все больше и больше от сухого фрукта. Или овоща. Я не помню разницу между ними. Она просто пребывает здесь срок в виде такой засушенной женщины, существует рядом со свежим человеческим отростком. И этот маленький свежий ребенок даже не думает о том, что скоро станет точно таким же сухим и временным. Вы очень глупы, ставя на испорченных продуктах срок годности. Давайте, людишки, поставьте срок годности себе! Боитесь отравиться несвежим кефиром? А вы не задумывались о горечи в душе от потери таких вот «овощей» человечества? Хотя, впрочем, мне все равно, что вы думаете, и какие цифры вы так старательно пишите. Я не вижу смысла ни в одной вашей цифре, будь то цифра на продукте или же цифра, написанная в тетрадке свежего человека. Все эти цифры вам нужны для того, чтобы не сойти с ума от количества времени и свободы. А мне все равно. Мой день длится достаточно давно по вашим меркам, думаю с того самого момента, когда я стал жить на улице. Мне не хочется думать о том, как и зачем это получилось, все равно я ничего не могу изменить. Хотя нет, я не могу ничего изменить, пока не захочу этого. Джо, я вижу у людской самки в сумке еду, дождемся, пока она потеряет бдительность. Сейчас я хочу только одного: чтобы овощ ушла проверить как дела у ее подопечного. На мой взгляд, у него  проблемы с забившимся в ботинок песок. Джо, ты когда-нибудь видел моря? А я вот купался в отличном море с лебедями, утками и хлебом. Я хотел его съесть, потому что он был мягкий и напоминал медузу, но животные съели его за меня, а новый хлеб исчез вместе с людьми. А ты когда-нибудь ел медуз? Вот беда, женщина не оставила после себя ничего, кроме следов около скамейки на песке и наконец таки тихий без её речи воздух. Хотя на лишний шум я не жалуюсь, мне все равно.