только страничку дочитаю

Лет в 10 я мечтала стать писателем, зачитывалась вполть до того, что просыпалась рано утром чтобы до школ почитать хотя бы 20 минут, а по вечерам родители раз 5 гнали меня спать, а я всегда отвечала "ну сейчас тольо страничку дочитаю!". В моей голове всегда были какие-то идеи для книги, у меня было много разных тетрадок, в которых я начинала писать, но бросала каждую "книгу" спустя страницу, ведь я сразу хотела писать с середины, с самой идеи, а описывать с самого начала желания не было, и желание само собой потухало. Одним из моих любимых писателей уже наверное год как является Вербер. Если често, всегда боюсь даже писать его фамилию, ведь я всегда ошибаюсь. Но думаю он достаточно знаменит, чтобы в моем не особо популярном блоге кто-то не узнал его. Так вот, начав читать его книгу "зеркало кассандры" я вспомнила эти "ну сейчас, только страничку дочитаю!", ведь в наше время, к сожалению, интеренет, зачастую, занимает детей больше любой книги. Мне вдруг стало интересно каково это: быть бомжом, сходить с ума. У меня появилась мечта хотя бы 3 летних дня жить на улице с фотоаппаратом, спать на набережной, гулять с друзьями, рисовать и фотографировать. В моих мечтах эти 3 дня представляются какой-то серией солнечных фотографий, залитых розово-желтым светом, выражающих свободу. По настоящему такую летнюю свободу! И мосты на фоне, мои любимые, на Фрунзе.
А сейчас хочу представить начатый мной и так и не законченный рассказ:

Я – бомж. Хотя если честно, иногда я теряю представление о том, что такое «я» и что такое «бомж». А ведь действительно, что такое я? Впрочем, мне все равно. Люди, обитающие по соседству со мной ежедневно, доказывают мне, что меня не существует. Но я веду с ними свои личные мысленные бои. Хотя иногда они выходят за рамки моих мыслей и становятся, что ни наесть реальными. Вот, как и сейчас, когда людская самка доказывает мне, что я просто существую тут, а не живу. Но она даже не догадывается, что на самом, то деле на этой детской площадке существует она, а вот живу я. В этой женщине с каждым годом становилось все меньше и меньше от человека и внешне все больше и больше от сухого фрукта. Или овоща. Я не помню разницу между ними. Она просто пребывает здесь срок в виде такой засушенной женщины, существует рядом со свежим человеческим отростком. И этот маленький свежий ребенок даже не думает о том, что скоро станет точно таким же сухим и временным. Вы очень глупы, ставя на испорченных продуктах срок годности. Давайте, людишки, поставьте срок годности себе! Боитесь отравиться несвежим кефиром? А вы не задумывались о горечи в душе от потери таких вот «овощей» человечества? Хотя, впрочем, мне все равно, что вы думаете, и какие цифры вы так старательно пишите. Я не вижу смысла ни в одной вашей цифре, будь то цифра на продукте или же цифра, написанная в тетрадке свежего человека. Все эти цифры вам нужны для того, чтобы не сойти с ума от количества времени и свободы. А мне все равно. Мой день длится достаточно давно по вашим меркам, думаю с того самого момента, когда я стал жить на улице. Мне не хочется думать о том, как и зачем это получилось, все равно я ничего не могу изменить. Хотя нет, я не могу ничего изменить, пока не захочу этого. Джо, я вижу у людской самки в сумке еду, дождемся, пока она потеряет бдительность. Сейчас я хочу только одного: чтобы овощ ушла проверить как дела у ее подопечного. На мой взгляд, у него  проблемы с забившимся в ботинок песок. Джо, ты когда-нибудь видел моря? А я вот купался в отличном море с лебедями, утками и хлебом. Я хотел его съесть, потому что он был мягкий и напоминал медузу, но животные съели его за меня, а новый хлеб исчез вместе с людьми. А ты когда-нибудь ел медуз? Вот беда, женщина не оставила после себя ничего, кроме следов около скамейки на песке и наконец таки тихий без её речи воздух. Хотя на лишний шум я не жалуюсь, мне все равно.