забота

Дико притяно же, когда друзья спрашивают, как я доехала домой, не опоздала ли. Хотя я сама так никогда и не делаю, а зря. 

старт

Вот и все. На самом деле так странно это, все долги по учебе сданы и забыты и казалось бы, что пора нажать на старт около летней, особой жизни, но что то не так. Неуловимое чувство, будто я что-то упустила. Куда все денутся? Я не хочу терять контакт на целых 3 месяца с теми, кого люблю. Да, у всех своя жизнь этим летом, и оно пролетит быстро, но дела то не завершены, точки в диалогах не поставлены. Я не проснулась, я не готова вылезать из под одеяла привычной жизни. Чертов будильник, заведенный на 1 июня...
Первое, что я хочу исправить, это отношения с лучшей подругой. Я очень боюсь, что я не увижу её ещё долго и это как то скажется на нас.
Второе это мои одноклассницы, к которым я привязалась. Сегодня мы душевно поговорили с Никой и насчет неё я спокойна. Мне очень приятно, что она наконец с тем, кто так идеально ей подходит, приятно то, что моя поддержка и советы дали свои плоды. А вот насчет Птицы и Арфы я не совем спокойна.
Третье это, как ни странно, Даня, с которым я сдружилась в последнее время. Я пока не до конца поняла какой он, но есть что-то в его характере трогательное. Мне кажется, он просто не хочет взрослеть. И я боюсь, боюсь взрослеть до слез.
Четвертое это Влад. Просто не завершено все, ох как не завершено. В последнее время я все чаще думаю о нем, да и две случайные встречи вчера и сегодня немного расстроили меня. Думаю, из памяти стерлись все плохие о нем воспоминания, и в голове тот самый образ того Влада, от объятий которого мне становилось спокойно. Ну а он обижен, хотя есть за что.
Я не могу привыкнутьт к той мысли, что сейчас моя жизнь на 3 месяца полностью поменяется, хоть мне и хорошо с дачными. Не хочу я этот старт так быстро, не готова.

копилка искренних улыбок

Был последний звонок, счастливые 11классники шли под крики и аплодиспенты. Но я выглядывала в толпе свою знакомую. И в этот момент я увидела, насколько эта не худенькая девушка прекрасна, как она счастлива. Она улыбнулась мне. И это была по настоящему искренняя улыбка. Я редко вижу такие, обычно улыбки натянутые или стандартные. Но действительно теплые я видела всего несколько раз в жизни. И это была именно та улыбка. В этот момент я поняла, что значит чуть не заплакать от радости

осенняя легкость

Я шла со стопкой своих работ и все казалось таким новым. Как будто не было всего этого года, что вот сейчас ещё осень. Так странно. Слишком странно. Я не уверена ни в чем, но чувствую себя свободной от чего либо. Наверное я просто давно не влюблялась

очищение

Я открыла окно машины и высунула голову так, чтобы дождь падал прямо на лицо. Холодные капли были непривычны, и лицо я инстинктивно зажмурилась, но даже так я чувствовала себя как ребенок. Свежесть, новизна. Косметика размывалась, и дождь как бы отмывал меня от сегодняшней скуки. Действительно, день выдался не лучший мяко говоря. В школе все было довольно весело, мы каталиьс на стульях по класс. Только вот после я вынуждена была скучать дома. Но после магазинов, а главное, дождя я почувствовала, что настал Новый День. Дело в том, что песня с таким названием очищает душу, начиная с самых первых секунд. Сразу спокойно становится, и я ищу в этих строках ту ситуацию, в которой нахожусь я сама. И правда нахожу, хоть одно словечко. В каждой хорошей песне должна быть некая история, и я накладываю эту историю на свою. Да и название многообещающее. Но об этом вроде уже было но не важно.
А ещё безумно поразил пост в блоге подруги. Даже не словами, нет. Эмоциональной окраской. Глаза стремились угнаться за быстрым ритмом сердца, которое стучало так, будто эта немного киношная история происходит со мной. Поэтому на слова и речевые обороты внимание не обращается вообще, да и в истории этой они - не главное. Ей, наверное, тяжело, но я, читая пост, пережила весь этот промежуток времени, и добравшись до развязки, почувствовала облегчение. Невозможная легкость. И песня отличная играет

ветеран

Каждый год, когда принято поздравлять мужчин с днем защитника отечества я спрашиваю у себя, достойны ли они поздравлений? На мой взгляд, лучше было бы праздновать день мужчин отдельно, ведь не каждый офисный работник, геймер, любитель футбола, наркоман, альфонс, музыкант – защитник отечества. На мой взгляд, подарков и поздравлений заслуживают только ветераны. Представьте на секунду, что вы - единственный ветеран на планете, о вас говорят по ТВ и на радио, ваше фото в каждой газете, ваше имя на губах миллионов. О вас слушают все, кто стоит в пробке и слышит ваше имя на радио, пожилые люди, не заставшие войну читая газеты представляют себя рядом с вами на поле боя. Вся планета говорит только об одном человеке! Представьте на секунду что вы - единственный ветеран на планете, миллионы думают о вас и о вашей смерти, что будет после нее и как спасти вас.

Нижние конечности все больше отказывают в движении, дойти до выхода из маленького убежища становится проблемой. В старческой груди, как и в молодые годы, поселилось волнение. Панический страх захватывает еду в желудке и толкает её на выход вместе с криком ужаса. Но надо взять себя в руки, ведь сегодня однозначно тот день, который гордо можно называть своим днем. Сложно представить, что сейчас произойдет. Открыв дверь из квартиры можно подпустить к себе общество. А можно и довольствоваться пустыми ожиданиями. В такие моменты сам не знаешь, чего хочешь, поэтому бессмысленно слушать шум в своей голове и помехи на радио, дойти до которого, чтобы выключить тоже является проблемой. Только бы не строить иллюзий.

Свет ударяет в глаза. Шторы в квартире в последнее время плотно задвинуты, что позволяет темноте захватывать все больше и больше. Хотя на пороге жизни и смерти лучше приучать себя к поглощающей темноте. И непонятному шуму в голове и вокруг себя. Напрасно люди думают, что после звуков взрывающегося снаряда или танков эта тишина так необходима. Нет, прошлое тут не причем, пожалуй. Оказывается, идет снег. Так забавно обнаруживать, что магазин, кажущийся тебе бесконечным вдруг сплющивается на глазах и превращается в маленький магазинчик у дома. Обычно люди его возраста покупают там хлеб для птиц. Птицы – друзья теряющих рассудок людей. Они создают иллюзию чего-то обычного. Казалось бы, что необычного в старике, кормящем голубей? Вот именно, что это отличная маскировка. А так же хоть какая-то компания. Уже лет десять все советуют приобрести собаку. Но нет, пес – не маскировка. Он будет другом, союзником, но никак не иллюзия нормальной жизни.

две несвязные мысли

Что делать, когда хочется смеяться на всю улицу? Ведь не объяснишь же людям, что они смешно двигаются под музыку в наушниках! А к концу дня у мира случилось несварение желудка в виде грозы от обилия недоброжелателей

гороскоп

Невозможно составить подходящих одинаково для всех тест/гороскоп, ведь зачастую в каждом скрывается столько всего разного, что нельзя уложить в простые рамки гороскопа

тошнота

Я устала. Время тянется неспешно, без выдающихся событий. Пустые разговоры, чувство постоянной озлобленности, беспомощности, монотонность существования угнетают. Все вокруг призывают к ответственности, подчиняют правилам, загоняют в рамки. Сказать бы только фразой героя из любимого сериала лы и пошло бы все действительно к черту! Я не хочу быть взрослой. Наверное, я всегда буду носить детские браслетики и на каком нибудь важном мироприятии ощущать пальцами каждую пластиковую бусину. Как же мне страшно. Я боюсь. Боюсь разочарований, монотонного существования, потерь. На самом деле я продолжила писать все начиная с фразы "сказать бы фразой..." после и эти части в разы отличаются по эмоциям. Но это хорошо. И я очень сильно люблю родителей.

В неизвестной глубине

Плавая в море я всегда боялась того, что скрыто под литрами. Иногда я видела свои ноги и песок. Это казалось забавным. Плавая в маске я видела мир рыб, только было очень холодно и я быстро прекращала слежку. Но потом я возобновляла наблюдения и если ученые, исследуя что-то чувствуют тоже самое то они - самые счастливые люди. Однако, смотря в темную воду воображение начинает играть со мной в плохую игру. Я видела в этой неизвестности многоэтажнеые дома и скелеты гигантских рыб. А в домах я видела опять же неизвестность. Темные углы, в которых прячутся огромные осьминоги. Кто съел рыб? Кто построил дома? Где обитатели? А вдруг это они съели рыб и я для них как зубочистка? Но на все эти вопросы только один ответ: мурашки по коже, панический страх и быстрые движения в сторону берега. Если бы я только смогла увидеть эти дома, доказать, что на полах нет ни капли крови и в углах нет ни одного щупальца. Хватило бы мне только смелости и запаса кислорода доплыть вниз. И неизвестно что хуже: наличие домов или отсутствие...

идеал

У каждого есть свой кумир или идеал, тот, чьему примеру мы пытаемся следовать, чье мнение значит для нас что-то особенное. Каждая удача этого человека вызывает чувства гордости, радости, зависти. Мы наблюдаем со стороны, анализируем. Таким человеком может стать для нас как и друг, так и кто-то старший, с кем мы даже не общаемся.
Самое страшное в любой сложной ситуации, погружающей нас в депрессию, потерять свою мечту. Мечта заставляет нас бороться, жить, действовать. Потерять её означает опустить руки, сдаться, перестать жить.
Когда идеальный для тебя человек, кумир, теряет свою мечту это страшно. Он становится уязвимым в твоих глазах, падает. Он перестает быть тем, кем был раньше. Хочется дать сил или как-то поддержать, но порой это бывает невозможно.

если вы понимаете, о чем я

Вам не понять, что значит "не пойдешь больше никуда". Думайте что хотите о том, чем я занимаюсь вне дома. То, что я как минимум хочу фотографировать не волнует никого в моей семье. Просто все таки я уже вошла в такой возраст, в котором у людей есть свои интересы, идеи, стремления. Не так давно мне сказали, что у меня нет мечты. Так вот, у меня есть мечта. Конечно, имелось в виду немного другое, но мои мечты довольно много для меня значат, чтобы быть достойными называться мечтой. А если говорить конкретней я мечтаю о развитии своих творческих талантов. Спасибо более развитому полушарию, кстати. И если уж говорить о моем правом полушарии, то в детстве, как я тоже узнала недавно, я была левша. Следовательно, меня можно назвать почти аутистом.
Заперевшись в своей комнате я чувствую себя в убежище, но проблема в том, что убежище является моей тюрьмой. Я слишком устала, чтобы быть сильной, искать выходы. Как самой типичтой телке мне нужно пострадать, залечить рану, нанесенную словами. Я и сама чувствую, что что-то во мне есть. В голове возникают мысли про средневековье, когда крепости осаждали. Мысленно подсчитываю свои запасы, ну так, на всякий случай. У меня есть деньги, но самое главное, на моем столе стоит бутылка воды, стакан с кефиром, а на полке лежит чупа-чупс. Для человека, решившего как можно меньше появляться на кухне или "общественных" местах квартиры я довольно-таки неплохо запасена. Ещё в шкафу лежат конфеты. Но они - зло. Если продролжить разговор о мечтах, то в моем шкафу лежат идеальные шорты. И красивое платье. Если вы понимаете о чем я.
В последнее время мне полюбилась фраза "если вы понимаете, о чем я", ну и производна фраза "ну ты понимаешь". Они - универсальный конец предложения. Когда лишние слова опошляют смысл сказанного лучше уж не заканчивать мысь и сказать эту фразу, чем доканчивать то, что и так понятно. Одна книга подтолкнула меня к пониманию слов. Нет, не так. В общем я научилась ценить слова и поняла, что они - оружие. Говорить нужно так
, чтобы каждое слово было нужно и без лишнего. Но в то же время не быть молчуном. Только при учтении этого можно сделать ещё один шаг к самосовершенствованию. Поначалу, наверное, придется говорть мало, но позже появится уже навык и все пойдет как надо. Хотя лучше я буду деать все постепенно. Кстати, говоря об идеальных фразах и словах, хочу выделить английчское слово anyway. На мой взгляд оно очень меткое, емкое, слово-мужик просто! Жаль, в русском нет такого слова. Есть просто какой то набор слов, но это не особая беда на самом то деле.

так пусть же останется отпечаток

Просто не понят никому, что чувствую я иногда. Когда я вижу сбербанк все сжимается внутри. Когда слышу звук барабанов, когда вижу капоэйристов, когда слышу слово "паштет", когда вижу книги Рю Мураками, когда беру в руку свою гуашь и тот самый красный цвет, когда еду в метро по серой ветке или же фиолетовой, когда прохожу мимо шоколадницы или кофе хауза, когда в ленте твиттера читаю твиты Яны о нем, когда вижу желтые розы или же название улицы Большая Дмитровка.... Все это напоминает мне о нем. Наверное, если я осмелюсь приехать в его район я  буду бояться всретить его, но я посещю все места, кроче его дома конечно же. Каждая мелочь важна и отпечаталась в моей памяти. А ещё почти вся моя музыка напоминает о нем. Я грустно улыбаюсь. Наверное, когда я увижу фото его девушки я просто заплачу улыбаясь. Мне все ещё снятся сны о нем, я думаю о нем, представляю диалоги или события, которые никогда не станут реальностью. Я могу вспомнить любую мелочь и просто улыбнуться. Перечислить то, что написано выше, на самом то деле, значит ничего не сказать. О нем мне напоминает чуть ли не весь мир, ведь почти каждую вещь я могу как то связать с ним. Мне хочется просто оставить это в памяти, мне нужно это все. Но настоящую меня он не знал, в этом то и проблема

только страничку дочитаю

Лет в 10 я мечтала стать писателем, зачитывалась вполть до того, что просыпалась рано утром чтобы до школ почитать хотя бы 20 минут, а по вечерам родители раз 5 гнали меня спать, а я всегда отвечала "ну сейчас тольо страничку дочитаю!". В моей голове всегда были какие-то идеи для книги, у меня было много разных тетрадок, в которых я начинала писать, но бросала каждую "книгу" спустя страницу, ведь я сразу хотела писать с середины, с самой идеи, а описывать с самого начала желания не было, и желание само собой потухало. Одним из моих любимых писателей уже наверное год как является Вербер. Если често, всегда боюсь даже писать его фамилию, ведь я всегда ошибаюсь. Но думаю он достаточно знаменит, чтобы в моем не особо популярном блоге кто-то не узнал его. Так вот, начав читать его книгу "зеркало кассандры" я вспомнила эти "ну сейчас, только страничку дочитаю!", ведь в наше время, к сожалению, интеренет, зачастую, занимает детей больше любой книги. Мне вдруг стало интересно каково это: быть бомжом, сходить с ума. У меня появилась мечта хотя бы 3 летних дня жить на улице с фотоаппаратом, спать на набережной, гулять с друзьями, рисовать и фотографировать. В моих мечтах эти 3 дня представляются какой-то серией солнечных фотографий, залитых розово-желтым светом, выражающих свободу. По настоящему такую летнюю свободу! И мосты на фоне, мои любимые, на Фрунзе.
А сейчас хочу представить начатый мной и так и не законченный рассказ:

Я – бомж. Хотя если честно, иногда я теряю представление о том, что такое «я» и что такое «бомж». А ведь действительно, что такое я? Впрочем, мне все равно. Люди, обитающие по соседству со мной ежедневно, доказывают мне, что меня не существует. Но я веду с ними свои личные мысленные бои. Хотя иногда они выходят за рамки моих мыслей и становятся, что ни наесть реальными. Вот, как и сейчас, когда людская самка доказывает мне, что я просто существую тут, а не живу. Но она даже не догадывается, что на самом, то деле на этой детской площадке существует она, а вот живу я. В этой женщине с каждым годом становилось все меньше и меньше от человека и внешне все больше и больше от сухого фрукта. Или овоща. Я не помню разницу между ними. Она просто пребывает здесь срок в виде такой засушенной женщины, существует рядом со свежим человеческим отростком. И этот маленький свежий ребенок даже не думает о том, что скоро станет точно таким же сухим и временным. Вы очень глупы, ставя на испорченных продуктах срок годности. Давайте, людишки, поставьте срок годности себе! Боитесь отравиться несвежим кефиром? А вы не задумывались о горечи в душе от потери таких вот «овощей» человечества? Хотя, впрочем, мне все равно, что вы думаете, и какие цифры вы так старательно пишите. Я не вижу смысла ни в одной вашей цифре, будь то цифра на продукте или же цифра, написанная в тетрадке свежего человека. Все эти цифры вам нужны для того, чтобы не сойти с ума от количества времени и свободы. А мне все равно. Мой день длится достаточно давно по вашим меркам, думаю с того самого момента, когда я стал жить на улице. Мне не хочется думать о том, как и зачем это получилось, все равно я ничего не могу изменить. Хотя нет, я не могу ничего изменить, пока не захочу этого. Джо, я вижу у людской самки в сумке еду, дождемся, пока она потеряет бдительность. Сейчас я хочу только одного: чтобы овощ ушла проверить как дела у ее подопечного. На мой взгляд, у него  проблемы с забившимся в ботинок песок. Джо, ты когда-нибудь видел моря? А я вот купался в отличном море с лебедями, утками и хлебом. Я хотел его съесть, потому что он был мягкий и напоминал медузу, но животные съели его за меня, а новый хлеб исчез вместе с людьми. А ты когда-нибудь ел медуз? Вот беда, женщина не оставила после себя ничего, кроме следов около скамейки на песке и наконец таки тихий без её речи воздух. Хотя на лишний шум я не жалуюсь, мне все равно.

индивидуальность

Расстраивает меня то, что нашу индивидуальность губят и топчут везде. Взрослые так красиво разговаривают о нашем собственном "я", называют нас личностями, а что на самом деле? В школе нас заставляют писать сочинения по шаблонам, мы все должны выражать в них именно те мысли, которые по чьему-то мнению считаются правильными. Мы не должны отходить от темы, писать только то, что фактически заранее уже решено за нас. Нам задают кучу домашнего задания, задают читать какие-то произведения по программе, тем самым отнимая то время, которое мы бы могли потратить на наши любимые книги или же увлечения. Я начинаю выбирать по вечерам между блогом, рисованием или же доучиванием чего-либо. Взрослые скажут, что блог - это баловство, что сейчас для меня главное - экзамены и прочее, но мало кто знает, что блог для меня - способ самосовершенствования. Здесь я рассуждаю о чем-то, подбираю слова, думаю, учусь излогать свои мысли в более менее понятной последовательности.
Есть и такие, кто пока в столь раннем возрасте не определился, или же, увы, не способен развивать свое увлечение или же ему суждено прожить серую жизнь полуовоща. На мой взгляд хотя бы один из миллиона, но такой бесперспективынй человек есть. Главное в моем возрасте найти свое. Для таких людей, пожалуй, общеобразовательные школы - способ найти свое.
В такой ситуации мне остается только напрячься и жить, в общем то ничего такого конкретно со мной плохого не происходит.

верить глазам своим

Всегда нужно верить своим ощущениям. Например в рисунке нужно всегда внимательно смотреть, сравнивать. И если мы что то рисуем не так, то только потому, что не верим своим глазам. Так же и с проблемами. Ответы все мы знаем сами, но верить в них не хотим, хотя об этом я уже как то писала. Вот такие мысли посещали меня на уроке рисунка.
Близится конец триместра, и число обещаемых мне учителями троек растет. От мрачных мыслей на уроке литературы я впечаталась головой в парту, ведь больше всего на свете в тот момент я боялась расстроить маму. В оследнее время мы с ней понемногу находим общий язык. А ещё когда я лежу на полу, то чувствую себя лучше. Видимо, это распространяется и на парты, но только когда я утыкаюсь в них лбом.
Доказано даже научно, что люди зависят от погоды. Весна изменит все к лучшему солнечными деньками, прогулками до поздна. А дпльше уже и лето. Сейчас все такие раздраженные, у всех проблемы. Иногда просто нет сил даже сидеть на стуле и что-то писать, нет сил просыпаться и доползать по вечерам до кровати. И вот не надо говорить, что я ничего не делаю. Если подумать, нагрузка есть, другое дело, как я отношуь к ей и переношу её.
Безумно хочется рано встать ради красивых фотографий. Да мне словами не описать ощущения, когда я еду домой с новыми фотографиями! В субботу с дачницами гуляли, весь день жрали, а потом у Ольки дома устраивали дикие танцы. В тот же вечер я поняла, что начинаю любить танцы. Теперь моя задача научиться не стесняясь танцевать. И прекратить бы уже эту неясную борьбу с едой, похудеть бы уже и не думать о ней вообще. Но поскольку я думаю о ней, она - проблема, а если перестану, то все само собой уладится.

голубой лак

Обычно я пишу про какие то недавние событи, но этот пост - исключение. Каждый из нас моясь в душе думает о чем то, взглд на вещи немного меняется. Это наверное как день и ночь. Видимо, человеку нужно изменить свое состоние, чтобы изменить мысли. Но  не об этом вообще. Я вспомнила один день, который почти как  все другие запомнила вот в таких деталях.
Это была осень, начало. Достаточно тепло и солнечно. Я договорилась с Пашей погулять, он взял своего друга Макса. Они где то нашли какую-то железную штуку и думали как будут троллить с её помощью друзей, я её рассматривала и мы просто шли. Поскольку они оба любят суши, а мы проходили мимо суши бара, то естественно зашли. Несмотря на то, что я твердо отказалась что-либо заказывать, поскольку тогда ещё не любила суши, они все ранво заказали на троих. Колледж уже начал приносить моему тогда ещё будующему парню сплошные разочарования. Мы болтали о чем то, потом стали играть в игру типо ндо загадать что-то, а остальные угадывают. Я была довольно таки напряжена, поскольку ни  коем случае не должна была казаться глупой. Настроение медленно ползло в плохую сторону, а раздражение и волнение возрастали. Макс был в обтягивающей черной майке, которая в атмосфере суши бара и его освещении нереально ему шла и создавала образ расслабленного парня, который только что отошел от бильярдного стола, чтобы развалиться на диванчике, выпить стаканчик виски и покурить. Хоть там и не было никакого бильярдного стола, а Макс сидел на стуле, и виски ему никто бы не продал, тем не менее в моей голове крутились такие мысли. Ещё тогда я отметила, что Макс в черном, Паша в белом, а я в черно-белой полосатой майке. Мне показалось это забавным, и я стала дальше размышять в таком направлении, думать что бы это значило. Вслух свои мысли я говорить не стала, хотя наверное все таки они не такие глупые, чтобы скрывать их. Хотя какая теперь разница? Я увидела у Паши на руке нарисованную черной гелевой ручкой звезду и какие то записанные символы. Это меня поразило, потому что сама я частенько рисовала такую же звезду, только чуть меньше и немного в другом месте, там где у меня сейчас царапина от циркуля. Эти свои размышления я все-таки произнесла вслух, и он стал оправдыватьс, что просто ему нравится так рисовать, а симолы это я уже не помню что, но вроде какой то код. Короче не важно. После они доели мои суши и на улице мы продолжили играть. Я тогда загадала улитку, а они отличились оригинальностью и загадывали что то типо эмоций, души. Короче чувствовала я себя слегка лошком. Приближалось время нам с Максом ехать домой. Но я решила слегка задержаться, поскольку очень уж хотелось пофоткать Пашу, да и просто пообщаться с ним. И вот мы остались наконец вдвоем. Он сказал, что мое слегка грустное настроение походу передалось и ему, а мне с каждой минутой становилось все спокойнее. Но поскольку он тоже был спокоен и мы разговаривали о чем то не просто так, а с пониманием друг друга, я сделала вывод, что мы чувствуем примерно одно и то же. Да и вообще всегда я сравниваю себя с ним, часто нахожу нечто общее. Но теперь наверное не важно уже это.  достала фотик, и вдруг мой ноготь сломался, причем довольно таки приличный такой голубой кусок отломился. Тут он заметил, что мои ногти накрашены любимым голубым лаком, оценил. Я порадовалась этой мелочи, но адовая боль и небольшой стыд заставили меня скрыть-ноготь урод и ныть. Он тогда испугался и посочувствовал, а мне хотелось заржать в голос от его испуганного лица. С фотиком в руках я сразу почувствовала себя альфа самкой и стала давать приказания куда встать и прочее, как всегда стала бегать, чтобы быстрее оценить тот или иной ракурс. Сделала всего фотографий штук 5, не больше, но ему хватило и поравилось. Я была очень рада и за эти 15 минут, что мы были вдвоем мое настроение резко улучшилось. Он проводил меня до метро, обнял на прощание. Теперь эти фотографии первые в одной из моих многочисленных папок на компе, так уж получилось, что часто вижу их и всегда они вызывают у меня какие то эмоции. Наверное все так, потому что он всегда был особенным для меня. Иногда мне кажется, что это ещё не конец истории, что продолжение будет, пусть даже через год или два, а иногда мне кажетс, что уже все, конец этой истории, которая длилась примерно год. Но сейчас в общем то не важно это, сейчас история про голубой лак кончается. 

надежда

Вчера я потеряла очень важного мне человека. Любимого. Не хочу описывать все, что я чувствовала эти 2 дня поскольку тогда мне придется пережить все заново. Скажу только то, что я не теряю надежду. И ещё кое что. Паша, я люблю тебя.
Но все же бессмысленно грустить, да и для меня невозможно, так что после первой в жизни полу бессонной из за страдиний после расставания ночи я проснулась с совсем не радужными, даже капельку суицыдными мыслями. Проспала ещё минут 20, решила не краситься. Потом в начале урока так второго Дашенька подарила мне мою любимую голубику, которая особо полюбилась мне после её дачи и наших поеданий этих ягод после пробежки босиком по снегу. Настроение сразу начало медленно, но верно расти вверх :)

Потом к концу уроков, когда я вышла на улицу на поздние масленницы я все же развеселилась. Как всегда стала ходить по другим классам за едой и украла прямо изо рта мальчика леденец и ходила радостно предлогала всем включая классного руководителя :) Потом мы с Евой зашли ко мне домой за вещами и деньгами. Я прогуляла художку чтобы пойти в студию и тайно заплатила своими деньгами, я норм.) В студии наши композиции сразу подправили и мы принялись рисовать. После наверное часа с лишним работы мы вышли покататься на лифте. Вернулись и пересели за освободившееся свободные мольберты. К нам стала приставать девочка, которая снималась в Гарри Поттере и конкретно понтовалась знаниями английского, но своим воплем YES в ответ на её непонятную фразу на английском я наверное убила её и потом начался дикий троллинг :) Вечером с мамой наверное минут 40 разговаривали просто так, это меня порадовало. Да, я скучаю по Паше, но все не так плохо, я сильная и все будет хорошо в любом случае. А ещё что-то давно я не фотографировала! Мои мысли согневают предстоящие встречи с дачниками, лучшей подругой. Так же неспешно приближающееся лето. Пусть солнце греет наши души.

поддержка

Очень важно быть сильной для своих близких, находить для них время и правильные слова. Но нельзя забывать о себе, поддержка нужна не только им. Без поддержки мы бы все давно замкнулись в себе. Конечно, люди знают ответы на все вопросы, но часто эти ответы им не нравятся, и они делают вид, что не знаю, что делать, тогда поддержка необходима, чтобы подсказать и напомнить о выходе из ситуации, который мы  и сами знаем. Важно никогда не забывать про друзей, быть внимательной. Никогда не уничтожать в других желание общаться, помогать человеку раскрыться перед тобой. А ещё нужно понимать, когда ты просто жалуешься или накручиваешь себя, а когда говоришь о проблеме. Всегда во всем нужно знать меру.
А вообще больше эксперементируйте! Пробуйте себя в разных занятиях, меняйте имидж, раскрывайте свой характер! Всегда самоусовершенствуйтесь и ничего не бойтесь. Мы никогда не признаем что-то, пока сами это не поймем. Всегда нужно время. Лучше иногда притормозить и обдумать. Но опять же таки, надо знать меру. Жить стоит ярко, совершая спонтанные безумные поступки, которые сложат отличные воспоминания.

"свое" занятие

Столько разных мыслей. Почитала одну книгу и захотелось написать нечто свое про бомжей. Наверное, из меня вышел бы неплохой писатель, ведь я люблю долго письменно излагать свои мысли, знаю что бы я делала, если бы писала, как бы я работала над своей книгой. Но только вот мои мысли слишком запутанны, быстро друг друга сменяют и мне пришлось бы мучительно долго работть над текстом. Поэтому из всех творческий занятий я выбираю фотографию и рисунок. Как же я это люблю, просто не передать словами! Я могу очень долго рассказывать про свою художку и события в ней, про творчество вообще. Наверное это интересно слушать, но долго. Когда я рисую гуашью я так люблю брать много краски и смешивать сразу на листе, чувствую себя прямо великим художником :) Ещё я люблю рисовать щетинистыми кистями, хотя все учителя говорят что это не правильно, но это какой то мой стиль наверное. Не суть, просто нравится. Иногда мне хочется рисовать как считается правильным и я беру кисточки у одноклассников. А когда я рисую что то простым карандашом я чувствую, что создаю. Это прекрасно, что можно изобразить что видишь или же то, о чем мечтаешь Я счастлива, что нашла свое занятие.
А ещё почитала я тут блог подруги, не хватает мне её

красное

Когда в душе вдруг в середине поселяется отчаяние, вечером оно обязательно о себе напомнит, ведь вечер - особое время. В такие минуты важно ничего не натворить, не испортить. Важно оставаться сильной.
У нас с Птицей есть нечно вроде негласных правил. Когда кому то из нас грустно чтобы поддержать друг друга мы пишем смс. А ещё в нашей переписке вк всегда есть фотографии.
Я очень расстроилась из-за любимого. И вдруг услышала звук смс. Я знала, что она от Птицы. Дочитав до конца эти правдивые слова я поняла, что сижу и тупо плачу. Просто он накопившихся злости и отчаяния, да и вообще день был весь такой, на нервах что ли.
Я проснулась в 12, поела, полежала в ванной и села делать алгебру. Мне позвонила Катя и я стала собираться. Подошла к остановке и троллейбус не заставил себя долго ждать. Приехав к Еве в школу, я положила свои вещи к ней в шкафчик и стала дожидаться. Ко мне пришло много друзей. Встретила её и пошли на остановку. Пока мы махали руками на прощанье, тролль приехал и собрался уезжать. Я заонала ему, чтобы он стоял. Обрадовавшись тому, что он послушался, слоу аристократической походкой я уже почти подошла к двери, и тут он уехал. Поорав ему в след я приготовилась ждать. В школе Серова я закончила нашу переписку с его одногруппницей выяснив, что оказывается по её мнению я его не люблю. В жутком отчаянии когда у меня упала кисточка я пнула мольберт и сбила его с ножек, кинула в след палитру. Вместо творчества у меня получалась одноцветная мазня. После я пошла сдавать свои сочинения и когда учитель читала их вслух мне было очень стыдно и я чуть не разрыдалась, правда. Потом мы дошли до метро, я слушала её сочинения. Я люблю мысли Евы. Придя домой я убралась, съела кашу и стала ждать маму. После собрания она сказала мне, что я изменилась, вроде повзрослела. Мы очень мило поговорили и я правда постараюсь не подвести, ведь я все ещё уверена в себе. Съев 2 ореха я продолжила ждать его онлайн с чувством распирающее желудок.
Теперь я опять жду, и завтрашний день я хочу сделать для него капельку лучше. Я люблю его.

выбор

А знаете, почему чаще мы выбираем не тех, кто любит нас больше, а тех, кого любим больше мы? Все дело в чувствах, которые испытываешь, когда ты рядом с тем человеком. Когда после каждого поцелуя появляется улыбка на лице. Когда обнимая этого человека чувствуешь, что вы единое целое. Когда прощаешь многое. Когда этот человек постоянно в мыслях: вроде бы думаешь совсем о другом, но где-то на обратной стороне мыслей тот самый человек. Просто все совсем по другому.
Говорят, что в отношениях кто-то один любит больше. Я думаю такого не бывает, если чувства настоящие и люди созданы друг для друга

19.00

Как оказалось мы с Евой даже поссориться нормально не можем, как только вышел из метро Влад с цветами выяснялось, что он встретил её. Вернулся и вытолкал её ко мне а дальше поскольку по воле случая рядом стоял мальчик, которого она терпеть не может я естественно её защитила обняв и мы долго смеясь постепенно подошли от них :)
А ещё я разобралась. Я так сильно люблю Пашу что не могу без него, с ним я чувствую себя самой самой счастливой. Я стараюсь не жаловаться на то, что мы мало видиться стали, понимать, что у него есть и другие дела, но если честно от этих мыслей мне становиться так больно, что я готова заплакать в любую минуту. Как же хорошо, что мы с Владом теперь общаемся ещё лучше и он поддерживает меня. На самом деле такие вот мысли беспокоят меня у основном как раз в это время. Просто я понимаю, что если бы наши отношения были более серьезными я бы всегда знала  про его проблемы, знала бы где он и с кем. Но я ничего этого не знаю и я начинаю бояться стать не нужной. Вот так.
Наверное это самый палевный и откровенный пост, ну да ладно.

истерика

Сегодня старый новый год и когда я приехала к Владу и его друзьям и поняла, что они будут отмечать окончательно убедилась, что приехала не зря. Весь этот день мы были с ним в основном вдвоем. Остальные построили стену из снега и мы сидели за этой стеной. Все ушли, а мы решили, что это наш дом :) Потом мы переехали, а потом ещё раз переехали и уже в теплый подъезд. По идее я должна что-то сделать. Какая же я эгоистка! Скоро во всем разберусь, главное не делать поспешных выводов.

чай

Чай - прекрасный напиток! После того, как мы с Владом пришли на каток и поняли, что он закрыт, мы решили пойти в суши бар, поскольку совсем недавно я полюбила суши. Мы очень вкусно поели и он заказал чай. Мы проболтали 2 часа и даже не заметили, как прошло это время! Приходили ещё его подруга и их друзья и случилось пара смешных вещей, но это не так важно, тем более, что минут через 15 они уже ушли. А мы все таки отлично провели время! За этот день я многое узнала о семье Влада.
Потом мы пошли в кофехаус, где нас ждала Ева со своей лучшей подругой. Мне кажется, она немного изменилась за ту неделю, что мы не виделись. Не знаю даже в чем это выражается, а может это вообще просто мне так показалось. Она рассказала про поездку с азимутом и на самом деле ге хотела бы я оказаться на её месте! Сейчас, когда я сидела и мое настроение было испорчено осознанием собственной никчемности и лени я прокрутила это в голове и поняла, что я ничего дельного ей не сказала и в тот момент скорее анализировала, чем сочувствовала и помогала. И это меня очень расстроило. Я взяла и высказала все Дане! Это помогло. Ещё меня очень беспокоит то, что завтра я должна буду одна, самостоятельно придти на репетицию Паши и пофотографировать. Знал бы только хоть кто нибудь как сильно я боюсь облажаться! Я просто не знаю, что делать! А единственный человек, кто может меня выслушать спит. Я сильная и должна это сделать, да. Но мне очень сложно..

2 спонтанных дня

Два дня подряд я везде ездила и в общем то это прикольно.) Позавчера я ходила наконец таки на каток, потом приехала с Аней чуть ли не к своему дому, и вдруг мне позвонила Вася и позвала в европейский. Окей, поскольку я хотела погулять мы дошли до смоленской и приехали в европейский. Мы нашли все выходы кроме того, где нас ждала Вася. И когда уже мы её нашли, ога схватила меня за руку и потащила к метро, объясняя на ходу что какая то девка дала ей фотоаппарат, а он оказался не её, а какой то дочки телки с которой живет её папа. Или не дочки. В общем я так и не поняла чей, забила и поехала чуть ли не обратно к дому. Мы пришли к этой девке, отдали фотоаппарат, выяснили что вроде как это фотик той девки. Вот так вот все запутанно.)
А вчера я сначала встретилась с любимым, который оказывается звонил мне сначала в 3 часа ночи а потом в 5 просто чтобы сказать, что любит <3 но глупая я не поняла, отбила и пошла спать! Мы пришли в кофе хауз и устремились к диванчику. Он со своим лучшим другом всю ночь не спал и они вдвоем сидели засыпали, но все равно веселились.) Потом когда друг пришел из туалета он увидил нас лежащих обнимающихся и либо в неа проснулось чувство такта либо желание спать, но он решил оставить нас и поехать спать домой. Дальше все было очень мило и ааааааа вот бы каждый мой день начинался так! Я просто нереально влюблена <3 Потом я поехала к Дашану на район есть суши и чер возьми, мне понравилось!) О этот момент, когда ты откусываешь половину от огромной теплой суши, поднимаешь голову и видишь самый любимый момент из 'унесенные призраками'! Я полюбила суши :3 Потом мы поехали к афимолу, погуляли, походили по магазинам, конечно же пофоткались и я съела кусок пиццы, о котором мечтала с нового года!
Вот так прошли мои 2 спонтанных дня :)

начало

Это был самый лучший новый год в моей жизни! После моих торжественных поздравлений я часа 2 разговаривала с Климовской, сбылась моя мечта разговаривать по телефону/скайпу ночью :) а ещё мой любимый хотел приехать ко мне как только откроют метро! Наверное даже не стоит писать как это важно для меня. Скажу только, что я как лошара сказала ему не приезжать, потому что была уверена, что не смогу выйти из дома. Обидно.:(

Новый день этого года зато я провела с ним и это был действительно счастливый день! А ещё я теперь корешую с мальчиком, с которым один раз съездила на почту и вчера я бессовестно закидала бомжами почти как только проснулась, ахах.) День начался с сонного Риттерского голоса по телефону и закончился долгими дискуссиями с мальчиками насчет отношений, вот это было тоже круто! Все такие влюбленные, хотя сейчас зима, а не весна :) И это меня радует :)
Сегодня же я по достоинству оценила свой новый объектив и почти весь день провела на природе

Отличное начало года на мой взгляд ;)